Tuesday March 26 2002 15:41, Lyuba Romanyuk wrote to Boris Konoplev:

 LR>  А-то, что в ВАШ "хоpоший" МИФИ я поступать пеpедумала.. еще с такими
 LR> и в жизни общаться... :( УЖАС!

Ой, и не говори! Мы все тут такое - $#^&$... 8-(... А я - так просто что-то
особенное - на редкость мерзкая тварь!!! Поступать в МИФИ не стоит -вот смотри:

1. В МИФИ ПЬЮТ! Вотку, спирт, коньяк, пиво, вино, ликеры, вермут, портвейн,
шампанское, херес, мадеру и самогон - все это вперемешку и без закуски! Курсе
на третьем я (/371) c /372 и /378 как-то после занятий нажрались коньяком
Hаполеон, закусывая его... соленой КАПУСТОЙ!!! Святотатство!!! Свинство!!!

2. В МИФИ КУРЯТ!! Причем курят ВСЁ! Году в 94-м в СОЛ "ВОЛГА" мы курили чай,
хвою, быстрорастворимое картофельное пюре Кнорр (который "вкусен и скор") и
даже пытались курить быстрорастворимый напиток Зуко (не возможно в принципе -
сахар обугливается и косяк не тянется).

3. В МИФИ ГОHЯТ!!! (смущенно ковыряя пальчиком в ладошке) Hу... ну ты поняла...

Постоянное общение с мифистами приводит к быстрой трансформации индивида в
маниакально-депрессивного педанта с физико-математической фиксацией, склонного
к употреблению различных спиртосодержащих препаратов, нездоровой зависимостью
от информационных технологий и средств беспроводных телекоммуникаций.
Возникающие патологии часто приводят к особо опасным поражениям центральной
нервной системы, проявляющимся в виде "подсадки" на так назваемую "научную"
деятельность, излечить которую не удается даже длительной спиртовой промывкой
оптических осей индивида (Есть гипотеза, что помогает недельное вымачивание
пациента в Спирте, однако практическая проверка не удавалась по загадочным
сверхестественным причинам сверхтекучести и сверхпивучести рабочей жидкости).
Особую опасность в общении представляют собой так называемые "Аспиранты" -
сильно запущенный случай Студента Одичалого Ботанического. После многократного
вышеописанного промывания раздваивающейся оптической оси (так называемая
"Y"-оптическая ось) ботаническая составляющая вытесняется из сознания,
замещаясь Инстинктивным Классификатором Пустой Посуды и гипертрофированной
интуицией, позволяющей отыскивать одичалым аспирантам молодых студентов в
полной темноте без применения каких-либо традиционных органов чувств
исключительно методом триангуляционного магнитно-термоядерного резонанса пива в
тубусе жертвы с последующим принудительным реквизированием оного и Ритуалом
Сдачи Посуды. Перерождение аборигенов МИФИ носит хронический и необратимый
характер. Последняя экспедиция, организованная ЦHИИ Гигиены имени Эрисмана,
пролила свет на причины подобных мутаций и выявила возможный мутаген. Им
оказался один из штаммов кефирного грибка, попавшего в бассейн учебного
реактора и ставшим впоследствии псеводоразумным. Грибок представляет собой
грозди бело-серого органического вещества с легким желтоватым налетом (очень
похож на цветную капусту), избегает воздействия прямого солнечного света и
сотрудников кафедр общественных наук. По непроверенным данным основной ареал
обитания данного существа - подвальные помещения корпуса столовой МИФИ, откуда
в виде спор по системе вентиляции он проникает в пищу в обеденных залах и
поражает первокурсников. Попав в организм через желудочно-кишечный тракт, он
проникает в мозг и начинает развиваться, замещая кору головного мозга, а затем
- и весь мозг. Последние мутации данного грибка, произошедшие вероятно под
воздействием радиоактивного излучения мониторов мейнфрэймов, приобрели
устойчивую тягу к надсистемному объединению - именно этим объясняется такой
высокий интерес аборигенов к исследованиям в области нейронных сетей,
нездоровой приверженности к телекоммуникационному оборудованию и
киберпростанству. По непроверенным данным нейронная гиперсеть четвертого
корпуса общежития породила очередную мутацию Грибка, легко распространяющегося
через интернет, способного к гейтованию в другие сети и поражающего ничего не
подозревающую Жертву через органы зрения с помощью особых гипнотекстов. Вот
сейчас, когда ты читаешь это письмо, этот грибок.................